大头大头下雨不愁,人家有伞,我有大头。脚踏长江两岸,手握机密文件,前面机枪扫射,后面炸弹滚滚。我天不怕地不怕,就怕老师告我爸。星期天的早晨雾茫茫,捡破烂的老头排成行,队长一下令,冲向垃圾堆,破鞋烂袜子捡了一大堆。老师找我爸,我爸打电话,老师找我姐,我姐考大学,老师找我哥,我哥开火车,老师找我弟,我弟在放屁……开封有个大饭店,饭店老板包青天,江湖豪杰,来帮忙,王朝和马汉擦地板……朝花西拾杯中酒,寂寞滴人在风雨之后,看着别人手拉手啊,回家抱着枕头亲两口小气鬼,喝凉水,娶个老婆八条腿。光光头,打酱油,打破了瓶子打破了头XX的头,像皮球儿,一脚踹到百货大楼,百货大楼卖皮球,越看越像XX的头。今年老汉八十八,辛辛苦苦种地瓜,被窝里吃,被窝里拉,被窝里放屁蹦爆米花。太阳出来我爬山坡,爬到了山顶我想抽烟,不幸遇到了高压电哪,一电就把我送到阎王殿……在我心中,老师最凶,总是把我留到七八点钟,回到家中,老爸最凶,总是把我打的鼻青脸肿……天马流星拳,吃饭不用钱。星云锁链,没拉裤链。庐山升龙霸,屎坑大爆炸…春眠不觉晓,处处蚊子咬,洒下敌敌畏,不知死多少。学人精,大屁崩,一崩崩到毛屎坑!半夜三更,厕所没灯,你去大便,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎相争,过了一会,壮烈牺牲,为了纪念你,厕所安了灯……你打我,我不怕,我到北京找我爸,我爸拿把冲锋枪,朝你屁股扫三枪……一二三四五,上山打老虎,老虎不在家,放屁就是你!XX的屁,震天地,一屁崩到了意大利,意大利的国王正在看马戏,闻到这股臭气感到不满意,那么粗的钢管嘣成那么细,那么高的楼房嘣成平地……小朋友,别生气,哥哥带你去看戏,什么戏,游戏,什么油,导游,什么岛,台湾岛……咱班女生一回头,吓死田里一群牛;咱班女生二回头,崩塌一幢教学楼;咱班女生三回头,全校男生去跳楼;咱班女生四回头,螃蟹不敢横着走;咱班女生五回头,伊拉克也得断石油;咱班女生六回头,哈雷彗星撞地球;咱班女生七回头,世界末日到尽头。我在马路边,捡到一根烟,把他交给警察叔叔手里边,叔叔接过烟,对我把头点,我高兴的说了声:哥们儿,掏钱。对不起,敬个礼,放个屁,送给你。离地三尺一门炮,两个轮子往下掉,为了安全隐蔽好,上面铺上一层草。老师老师别生气,都怪XX不争气,抽烟喝酒跳霹雳,男女厕所都敢进……离地三尺一道沟,一年四季水长流,不见老牛来吃草,只见和尚去洗头。
搞笑骂人宝典 1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说 “我就贱怎么了?!”8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:“我是你爸爸,你这王八蛋。”精 典 误 会 [推荐]1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:小心肝!病人微笑道:小宝贝。2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。 羡慕啥,没脱裤子呢5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!7.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会过来交给我。12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像 ”13.卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!16.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?